Il 2025 è arrivato. Era lì fuori dalla porta ad attendere il suo turno, con fare diligente e discreto, e pare che gli scappasse forte la pipì, ma non aveva comunque il coraggio di entrare. Ha atteso che il suo predecessore terminasse l’ultimo noioso turno di lavoro (con extra serale) e poi ha preso il suo posto.
Già, così a prima vista, mi piace.
Ci siamo guardati in faccia e ci siamo promessi che tra noi non si frapporranno bugie. Dovrà essere tutto all’insegna della trasparenza. Così, in ossequio agli impegni assunti, ho compilato una lista che potrà aiutare il mio nuovo amico. Ecco, di seguito e in ordine sparso, le 50 cose che – per scelta, impedimento o costrizione – so già non potrò fare durante l’anno che scatta oggi.
Le 50 cose che non farò nel 2025
- Utilizzare l’Intelligenza Artificiale per creare contenuti spacciandoli per miei
- accettare pienamente l’esistenza dell’Intelligenza Artificiale generativa
- iscrivermi in palestra
- fare regolare attività sportiva
- fare regolare attività se**suale
- uscire di più la sera a divertirmi
- concedermi delle pause dal lavoro in cui “staccare” la testa
- avere weekend liberi come tutte le persone “normali”
- rafforzare la mia autostima oltre la soglia di accettabilità
- guidare per migliaia di chilometri in autostrada
- riuscire a tornare allo stadio a vedere una partita
- andare ad assistere a un concerto dal vivo
- ascoltare una canzone di un qualunque trapper
- partecipare a una maratona di corsa
- frequentare una spiaggia per nudisti
- fare il bagno nel lago
- aderire anche solo mentalmente a una qualsiasi teoria del complotto
- imparare una nuova lingua
- fare un piercing al naso
- finire di leggere Infinite Jest
- gettare Infinite Jest nell’indifferenziato
- cancellarmi dai social network
- fare quel famoso viaggio da solo alla ricerca di me stesso
- fare quel famoso viaggio con altri alla ricerca di me stesso
- arrivare a 10mila iscritti al mio canale Youtube
- tornare a girare video comici
- girare una serie video drammatica
- imparare a nuotare a dorso
- tagliarmi i capelli a zero
- ricominciare a fumare
- smettere di bere anche il mezzo bicchiere di vino a pasto
- diventare completamente vegetariano
- sottopormi a intervento laser per eliminare la schiavitù della barba
- imparare a camminare senza saltellare
- diventare “Io sono tuo padre” di un figlio
- rivedere il film Chicken Park
- rivedere il film Alex l’ariete
- cambiare telefonino
- cambiare auto (anche perché l’ho appena fatto dopo 23 anni!)
- fare un viaggio in moto
- avere una relazione sentimentale canonica
- farmi una sciata
- concludere la mia collezione di albi di Dylan Dog
- comprare finalmente casa
- stravolgere la mia vita quotidiana
- alzarmi la mattina potendo esclamare “cazzo quanto mi sento bene!”
- diventare ricco
- iscrivermi al gioco-quiz “L’Eredità”
- evadere almeno 5 euro al Fisco
- compilare una lista di 50 cose che vorrei fare